Kerékpáros Murphy ( Az Indexről gyűjtve)

 

Első számú aranyszabály természetesen:

 

Folyománya:

Ha visszafordulsz, akkor is.

 

SK érvényességi feltétele:

Ha hazaérsz, eláll a szél.

 

Amelyik szerszámot otthon hagytad, hogy ma csak nem kell, az fog hiányozni.

 

Folyománya: Ha nincs racsni leszedőd, sorra törnek a küllőid a jobb oldalon.

 

Ha nem viszel lámpát, mert csak gurulsz egyet a környéken, biztos adódik egy jó túralehetőség / tovább kell bent maradni a melóban / alkalmad nyílik felugrani valakihez egy teára:-) -- a lényeg, hogy rád sötétedik.

 

4. Ha a meteorológus garantálja a szép időt - bizonyára szakadó eső lesz. Valamint az eső úgyis indulás után, a kiindulási pontodtól olyan távolságban ér, ahonnan már nem érdemes visszafordulni.

 

Ha nem cipeled a pumpád, defekted lesz

 

Ha nem viszed az útleveled, akkor a csapat mégis átruccan:)

 

 

Ha kerékpárral mész, nem lehet közlekedni a kerékpárúton parkoló autóktól és a kolbászoló gyalogoktól. Bezzeg az úttest milyen tiszta!

Ha autóval vagy, óriási dugóba kerülsz, és a kerékpárosok röhögve száguldoznak körülötted.

Ha gyalogos vagy, halálra rémítenek a minden irányból támadó biciklisták.

 

Mindig több az emelkedő, mint a lejtő. :)

 

Folyománya:

Ha mégis több a lejtő, akkor azon fázol

 

A lejtőt kétszer kell megmászni (egyszer oda, egyszer vissza) :-)

Ha mégis elérted a lejtőt, akkor

 

A) olyan kátyús az út, vagy olyan durva a terep, hogy nem mersz annyival se menni, amennyivel felmentél,

B) olyan erős oldalszél fúj, hogy életveszélyes legurulni,

C) az egész csak azért volt, hogy meglásd a következő emelkedőt, ami sokkal nagyobb az előzőnél.

 

 

Kutat látva bizonyos vagy benne, hogy a víz kitart a következő vízvételi helyig.

 

Folyomány:

Amennyivel azt hitted kihúzod a következőig - a kút után szinte azonnal elfogy.

 

Ha viszont úgy döntesz, hogy a törvény miatt inkább megtöltöd a kulacsaidat, biztos lehetsz benne, hogy a kút, amihez a legnagyobb nyári csúcsforgalomban át kell kelni a 71-es úton és egy pár sínen, amihez a legközelebbi átkelőhely 500 méter távolságban van, nem működik.

 

A kiegészítés kiegészítése: erre csak akkor jössz rá, mikor már ott állsz a kútnál egy üres kulaccsal, amiből kiöntötted az előzőleg még benne lévő fél liter langyos vizet.

 

 

 

Ha csak egynapos a hétvége, előtte-utána jó idő van, csak aznap jön hidegfront esővel.

 

Az összes kutya azon az úton lakik, amerre te mennél.

 

Ha lehozom a tizedikről a bringát lifttel reggel, mire visszaérek rossz a lift.

Ha mégsem rossz akkor a házmester éppen felmos, és lebasz, mert összekoszolom a liftet a biciklivel.

Amikor reggel hozom le akkor is, éppen felmos, lásd előző.

 

Nemtomhanyadik törvény:

 

Ha egy hosszabb túrára kotyogós alkatrészekkel - úgy, mint: hátsó agy, középcsapágy, kormánycsapágy - indulsz el, mondván ezt még biztos kibírja, biztos lehetsz benne, hogy a kotyogós alkatrészek a túrán tönkre fognak menni.

 

Kiegészítés: mindezt otthonodtól, a legközelebbi vasútállomástól, bármilyen lakott területtől vagy biciklibolttól a lehető legtávolabb teszik.

 

A kiegészítés kiegészítése: ha mégis van a közelben biciklibolt/vasútállomás/stb., biztos lehetsz benne, hogy a pénzed nem elég arra, hogy a tönkrement alkatrészt megjavíttasd, kicseréltesd, illetve, hogy megvedd a vonatjegyet a visszaútra.

 

Ha valamilyen túrán Te vagy a csoport vezetője, és így felkészülsz térképekkel, útvonaltervekkel és a látnivalókból, biztos, hogy a társaság úgy dönt, hogy az ellenkező irányba menjetek.

 

Ha egy túrán elsuhansz egy szép táj, épület, látnivaló mellett, amit legszívesebben lefényképeznél annyira tetszik, de úgy döntesz, majd visszafele, mert úgyis erre fogsz jönni, akkor biztos lehetsz benne, hogy egy elháríthatatlan okból kifolyólag a visszaút útvonalát meg kell változtatnod.

 

Kiegészítés: ha mégis arra mennél vissza, akkor vagy elfelejted lefényképezni a szép dolgot, vagy a kedvezőtlen fényviszonyoknak vagy időjárásnak köszönhetően a képeid a vártnál sokkal rosszabbak lesznek.

 

A kiegészítés folyománya: erre mindig csak az után jössz rá, hogy súlyos ezreket fizettél ki a képek előhívásáért.

 

A kiegészítés kiegészítése: ha valami okból kifolyólag mégis csodás időben fényképeznéd le a neked tetsző dolgot, a képeid akkor is rosszak lesznek.

 

 

Ha nem cipeled a pumpád, defekted lesz

 

Kiegészítés: ha minden defekttel kapcsolatos eshetőségre felkészülsz, akkor is mindig eggyel kevesebb folt van nálad, mint amire szükséged lenne.

 

Ha egy tekerésre nem viszel magaddal szerszámokat, foltot, stb., mondván azok nehezek és biztos a haverjaidnál lesz belőlük baj esetére, biztos lehetsz benne, hogy ők is ugyanígy gondolkodnak.

 

Folyomány: ha defekted van tekerhetsz akár 60 jól felszerelt haverral is, biztos lehetsz benne, hogy senkinél se lesz pótbelső.

 

Ha van belső, a külső megy szét.

 

Ha nem raksz fel sárhányót induláskor, mert mar hetek óta nem esett, akkor biztos, hogy árnyékos helyeken pocsolya hegyek lesznek. Ha felrakod őket, akkor biztos, hogy slick gumival is jön valaki, úgyhogy le se mentek az aszfaltról.

 

Kiegészítés kiegészítésének kiegészítése: ugyanez étellel ugyanígy, csak nem működik a kút, hanem zárva a büfé, az utolsó cerbonádat előtte adtad oda a barátodnak, stb.

 

 

A racsni belseje("pöcök") ritkán törik el, de ha igen, azt emelkedőn teszi, hogy tekerve is szabadonfutó legyen....!

Az új racsni mindig jó, kivéve mikor magától letekeredik a legkisebb fogaskerék!

:(

Mindig félúton kapsz defektet.

De csak azért mert defektet kaptál ne gondold, hogy már megtetted az út felét! :-)

 

Ha már át is látsz a fák koronáján ne örülj, az emelkedő a kanyar után mindig folytatódik, esetleg még meredekebb. (Ha nem, akkor rossz irányba mész!)

 

Vagy lejt, de olyan meredeken, hogy seggen csúszva is alig mersz leereszkedni.

 

Ha defektelsz, soha nem marad benne a tüske a külsőben, tehát rettegve cserélsz gumit, várva a következőt.

 

Ha leszedted már a külsőt, akkor derül ki, hogy a szelep volt a hibás.

 

Ha van nálad pótbelső, akkor elromlik a pumpa.

 

A pótküllők sosem méretesek.

 

Létezik olyan szabványú alkatrész, amelyből legfeljebb tíz fut az országban, de a ti társaságotokban biztosan lesz belőle egy.

 

Hátulról ugyanakkor jön autó, mint szemből.

 

A keresett tárgy mindig abban a puttonyban van, ahol utoljára nézed. Ha ezt kihasználva fordítasz a keresési sorrenden, akkor átugrik egy másik táskába.

 

Az előre betervezett látnivalók vagy silányak, vagy drágák, vagy túlzsúfoltak. De ha mégsem, akkor biztosan hegyen vannak.

 

A topikban minden kérdésedre választ kapsz - utólag, mikor már késő.

 

 

Ha a vonaton a leghátsó ajtónál szálltál föl, leszálláskor biztos rövidebb a peron, mint a vonat.

 

Ha helyet keresel a biciklidnek, legalább hárman terpeszkednek és bagóznak a peronon. Ha segítség kellene a leszálláshoz, üres az egész kocsi.

 

 

"Ha a vonaton a leghátsó ajtónál szálltál föl, leszálláskor biztos rövidebb a peron, mint a vonat. "

 

 

Félúton a vonat mögé kapcsolnak még pár kocsit, a kalauzt is lecserélik, az új pedig elkezd hőbörögni, hogy miért vagy olyan idióta, hogy szerelvény közepére szálltál fel bringával.

 

A kerékpárszállító-kocsi mindig a vonat másik végében van, mint ahol te számítanál rá.

 

---

 

A kalauz csak akkor segít levenni a bringád a vonatról, ha épp a 8 kilós időfutam-gépeddel mentél valahová. Ha a 15 kilós túragépedet szeretnéd letenni 40 kiló málhával, akkor a kalauz biztosan a vonat másik végénél van és/vagy a vonat másik oldalán.

 

Az állomás peronja mindig a másik oldalon van, mint ahol te leszállni készülsz a bringáddal. A kétségbeesett próbálkozásod közben, hogy a másik ajtóhoz kerülj a bringáddal, nekiütközöl legalább egy utasnak (aki anyáz), a vagon-átjáró üvegének (a kalauz anyáz) illetve a WC-ajtó kilincsének (te anyázol). Az ügyeskedés közben legalább egy helyen megsérül a vázad, elállítódik a váltód, letörik a visszapillantód.

 

Kiegészítés: valamit mindig a vonaton felejtesz.

 

A kiegészítés kiegészítése: szélsőséges esetben ez az épp WC-N lévő társad.

 

Ha nincs a vonaton kerékpárszállító vagon, akkor az egyik vége biztosan első osztályú, a másikon meg ott egy másik bringás. Jegyvásárláskor persze te ezt még nem tudtad.

 

A kiegészítés kiegészítésének kiegészítése: vagy te vagy WC-N.

 

Ha a kerékpárút a járdára van felfestve, akkor a gyalogosok 96%-a a bicajos oldalon kolbászol.

 

Ha a gyalogos oldalon akarod kerülni, akkor eléd ugrik, és méltatlankodik, hogy mit keresel az o oldalán.

 

Ha különálló kerékpársáv és járda van, akkor csak a gyalogosok 95%-a kolbászol a kerékpársávon.

 

Kiegészítés:

 

Akármerről kerülheted úgy is te leszel elküldve a ...

 

Ha két kerékpárod van, akkor mindig az foglalja a kijáratot, amelyik éppen nem kell, és a belsőt kéne kicibálni az ajtón.

 

Ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el, akkor a pótbelső szelepe hibás. :-((

 

Vagy nem hibás, mert nincs is benne szelep :-)

 

Ez csak akkor derül ki, amikor már kőkeményre pumpáltad és vennéd le róla a pumpát. Miután átrakod bele a defektes gumiból a szelepet és újra felpumpálod, 500 méteren belül ismét defektet kapsz. (Ragaszthatatlant.) Miközben megragasztod az elsőként defektet szenvedett (és közben elcsomagolt) gumidat besötétedik. Pont ekkor esik ki a pumpából a markolatát tartó csapszeg. Bele a fűbe. Hót ideg vagy, de végül megtalálod. Mázlista! Minden jó, ha vége jó ...... Lenne, de újabb 500m után eltörik a nyeregtartó csavar. Emiatt lekésed a nagymarosi kompot, de legalább baromi hideg van. Egyetlen vigaszod, hogy bekapcsolják a visegrádi vár díszvilágítását. A fényképezőgépedben viszont lemerült az akksi.

 

Kiegészítés: ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el és a pótbelső szelepe sem hibás, és van benne szelep, akkor elfelejted a presta szelepet kitekerni pumpálás előtt, ami azt eredményezi, hogy levonod a következtetéseket, hogy rossz a szelep.

 

A kiegészítés folyománya: ezt követően megragasztod az eredeti belsőt, ám abból is elfelejted kitekerni a presta szelepet pumpálás előtt. Ekkor azonban már rájössz a turpisságra, viszont lásd következő törvény.

 

A feleslegesen kibontott belsőt sosem tudod akkorára összegöngyölni, hogy újra elférjen a zsebedben.

 

Kiegészítés: ha mégis össze tudod újra göngyölni, a szelep garantáltan kiszakad, vagy kiszakítja a belsőt.

 

A kiegészítés kiegészítése: ha egyik sem történik meg, akkor a zsebedben lévő szúrós tárgy (pl. kulcs) teszi ugyanezt.

 

A drágán vásárolt csúcsminőségű alkatrész, melytől a megbízhatóságot várod, az első adandó alkalommal, amikor a legkevésbé várnád, tönkremegy.

 

Természetesen a boltban ahol vásároltad, hallani sem akarnak a kicseréléséről.

 

Kiegészítés: ha mégis kicserélik, akkor biztos megint elromlik/eltörik egy heten belül, ami után mar 100%, hogy nem cserélik ki, sőt apagyilkosként néznek rád, hiszen egyértelmű, hogy az előző is a te hibádból ment tönkre...

A drágán vásárolt alkatrész általában azért drága mert precíz, mert agyonkönnyített és mert "jó nevű".

Rosszabb esetekben a fenti háromból csak kettő ... Vagy csak egy ... Sőt akár egy sem igaz.

 

De hiába is lenne igaz, a felsoroltak egyikéből sem következik, hogy tartós is.

 

A drágán vásárolt, csúcsminőségűnek és megbízhatónak kikiáltott alkatrészről mihamarabb kiderül, hogy nem is olyan csúcsminőségű és megbízható.

Természetesen mindez akkor derül ki, amikor sehol a környéken egy szerviz vagy egy bolt. Ha pedig van, akkor nincs nálad pénz, vagy munkaszüneti nap van.

 

Kiegészítés: az olcsó és/vagy silánynak kikiáltott alkatrészek is tönkremennek az első adandó alkalommal.

 

- mindig akkor kezd viszketni az orrod/lábad/füled, másznak rajtad bogarak, kóstolgatnak a szúnyogok, amikor muszáj két kézzel markolnod a kormányt.

 

- ha eltévedsz, de mégis kezded úgy érezni, hogy több órai vergődés után már eljutottál valahová,

Akkor kiderül, hogy kb. 500m-re vagy a kiindulási ponttól.

 

- amikor azt hiszed, hogy végre vége a tolós szakasznak, akkor jön a cipelős.

 

Ha eltalálod a ki-/belégzés és a csapásszám összehangolt ütemét, akkor:

 Bogár repül a szemedbe, szádba;

> rájössz, hogy szomjas vagy és elszáradsz, ha azonnal nem nyúlsz a qlacsért (ha ilyenkor iszol félrenyelsz...);

> defektet kapsz;

> megszólal a mobilod;

> eléd ugrik a semmiből valamilyen állat;

> viszket a talpad

> etc., etc.

 

Ha idióta német turistákat kerülgetve ráugratsz a villamos-pályára a duna-korzón és magadban mondogatod közben, hogy "nem belemenni a sínbe, nem belemenni a sínbe, nem belemenni a sínbe", akkor biztos, hogy az első kereked beszorul a sínbe :((((((

 

Amikor tökéletesen érzed, hogy ezt a villamos fordítósínt átugrod - bizonyos lehetsz benne, hogy bele fog menni a kerék és elperecelsz, persze kellő mennyiségű nézőközönség szeme láttára.

 

 Ha egy kereszteződésben a térkép szerint enyhe jobbkanyarral kéne továbbmenned, biztos lehetsz benne, hogy valójában a bal hajtűt kellett volna választanod.

 

- a kereszteződés ahol befordulsz, sosem az, ahol be kellett volna fordulnod.

 

- ha egy idegen városból keresed a kivezető utat, és a járókelőket megkérdezed erről, biztos lehetsz benne, hogy egy olyan útra irányítanak, ahol tilos biciklizni. Visszatekerve és másvalakit megkérdezve ugyanarra az útra fog irányítani, csak egy más útvonalon.

 

Egyébként pedig: bármivel is hívtad fel magadra a járókelők figyelmét, utána biztosan perecelni fogsz és jól kiröhögteted magad.

 

Kiegészítése:

Bizonyára lesz, aki azonnal kioktat, ellát kéretlen jó tanáccsal, avagy esetleg még nőági felmenő rokonaimat emlegeti kissé pikáns kontextusban, amiért nem tudok vigyázni.

 

Ha van a járdának az ő szegélye, előbb-utóbb biztosan felakadsz rá a pedállal...

 

A hétvégi legdurvább köves/sziklás/tüskésbozótos tekerésen nem kapsz defektet. Viszont hétfő reggel, amikor indulnál munkába, és már késésben is vagy a pincében a kereket nekitolod egy rózsatövisnek...

 

Ha arra számítasz, hogy majd otthon eszel, akkor eléhezel. Ha viszont útközben beszerzel valami kaját, akkor úgy jóllaksz, hogy otthon nem tudod megenni a mélyhűtőből már kivett romlékony ételt.

 

Ha tiszta a bringád, gumid, nem kapsz defektet.

Amennyiben egy földúton át vezet az utad, ott biztosan csőtörés van, kikerülni nem tudod, miután átérsz a dagonyán, észreveszed a defektet.

A defekt már a dagonya előtt megvolt (tiszta bringa), de akkor még nem vetted észre.

Ha a dagonya előtt ellenőrzöd, hogy defektes vagy-e, akkor a dagonya után kapsz defektet.

 

Ha úgy érzed, hogy jó formában vagy és legyőzöd a világot - valaki bizonyára megjegyzi, hogy újabban milyen pocsék formában vagy.

 

Kiegészítése:

Amennyiben ilyen helyzetben mégjobban bizonyítani akarod erőnléted - különböző nem várt események úgyis megakadályoznak ebben. (Árvíz, lábgörcs, tornádó, telefoncsörgés, allergiás asztma, defektek, kutyasereg, eléhezés, etc.)

 

Ma bicajjal mentem be dolgozni, rövidnadrág-rövidujú ing--este ötkor elggé vacogtam a nyeregben...ha busszal megyek, tuti, h jó idő lett volna:-))))))))))))))))

 

Ha a bringadnak elo szeretnel hozni valami rejtett bajat, ami sok ezer km egyedul tekeres kozben nem jott ki, menj el tarsasagban tekerni. Tuti biztos minden apro hiba kijon. DE CSAK ekkor. Utana soha. Mint ahogy elotte sem.

 

A lámpákhoz mindig pirosra érsz oda.

Ha mégis zöldhöz érnél, elüt a keresztúton érkező autó, aki nem akart lelassítani a pirosnál...

 

Régi teszkóbájkos ismerősökkel elmész kerekezni, profi ruhában, sisakban, spd-vel, kesztyűvel, stb, akkor ők a suseszban sosem esnek el, besörözve is biztonságosan hazatekernek, te viszont buksz és eltévedsz a vérző lábaddal Sződliget határában.

És egyedül te néztél ki hülyén ötszáz békésen söröző-hekkező ember között :)))

 

Ha a kerekparuton allo/csamborgo gyalogosokra jo messzirol racsengetsz, akkor:

 

- egy ember eseten 75%-uk jo iranyba, a hozza kozelebb eso szegely fele ugrik. 10%-uk az ellenkezo szelehez indul, 15% nem mozdul.

 

- ket/tobb ember eseten 75%-uk indul a rossz iranyba, ezek nagyobbik resze ilyenkor osszeutkoznek, osszegablyodnak, es fel perc kell mire levonszoljak magukat az utbol...

 

- ha kutya is van, es porazon van, akkor a hangra biztos az ellenkezo iranyba indul el, mint a gazdaja.

 

- ha kutya is van, de nincs porazon, akkor eleve a masik oldalon van, de a hangra - vagy a gazda gyors hivasara -, szepen elkezd atcammogni elotted a masik oldalra.

 

- ha kisgyerek van (akar gyalog, akar kerekparral) akkor a szulo biztos mogotte van, a csengot/kiabalasod meg nem hallja, viszont a szuloi kiabalasra nem megall, hanem hatrafordulva tovabb halad ugyanabba az iranyba, amerre ment...

 

Ha nem csengetsz rá, csak megpróbálod a vízszintes kitérések ritmusa alapján kiszámítani, hogy merre tart majd, mire mellé érsz, biztos, hogy addigra ritmust vált és eléd lép.

 

Ha csengetsz és már üvöltesz is, csak akkor veszed észre, hogy fülessel hallgatja a zenét, mikor mellé érsz. Ez megelőzendő bringásra is igaz.

 

 

Ha bizalmatlanul állsz egy külső felnire való visszatételéhez, meglepődve tapasztalod, hogy szinte magától felmászik a felnire.

 

Önbizalom esetén viszont 3 ember együttes ereje és fém külsőleszedők nem elegendőek hozzá.

   

Sorozatos defektek után a legkisebb bizonytalanságra is aggódva pillantasz a gumi felé. Ha nem teszed - tényleg defekted van, és már méterek óta a felnin gurulsz felelőtlenül.

 

Egy alapvetés, csak a rend kedvéért: ugyanaz az emelkedő mindig hosszabb, mint ugyanaz a lejtő.

 

Annal rovidebbnek tunik egy emelkedo, minel tobbszor jarsz arra.

Es sajnos annal rovidebbnek tunik a lejto is, minel tobbet jarsz arra.

 

Kiegészítése:

 

Kivéve, ha olyan rossz a burkolat, hogy alig várod már a lejtő végét.

 

Ha olyan koszos bickikid, hogy már egy hete csak undorodva nézel rá és szépen lemosod, mert a meteurológus jó időt mond másnapra, biztos, hogy éjjel olyan zuhi jön, hogy reggel újból összekoszolod.

Megpróbálod titkolni, hogy miattad esett, de valaki úgyis rájön, hogy te okoztad. Ha mégsem, akkor beírod ide.

 

Ha mégsem esett éjjel, akkor úgy fellocsolják az utakat, hogy az autók a pocsolyákból osztják rád az áldást.

 

Ha mész a néptelen, kihalt országúton, és mindkét irányból jön egy-egy jármű, tutti, hogy ott fognak találkozni, ahol Te is haladsz éppen. Persze lassítani nincs kedve egyiknek sem, ezért inkább leszorítanak.

 

Szabály: A jó csajok mindig az ellenkező irányba tekernek.

 

Kivétel: Ha szokásos kerékpárod helyett nővéred gyermekkori bringáját igyekszel eljuttatni új helyére (lásd még: majom a köszörűkövön). Ez esetben bátran számíthatsz rá, hogy legalább három csaj előz le kilométerenként, miután hosszasan jöttek mögötted.

 

Énképromboló folyomány: próbálod bemesélni magadnak, hogy biztos a szembejövőkön kuncogtak. Nem sikerül.

 

Kivétel.2: Veled megegyező irányba tekernek, de az autóvezetők is őket nézik, így hamarosan Te nem tekersz abba az irányba egy csúnya ütközés miatt...

 

Ha n-es kulcsra van szukseged akkor mindaz, ami rendelkezesre all az n-1es es az n+1es kulcs.

 

 

Ha térkép alapján kerekeztek, a térképen jelzett "kerékpárút" még egy harckocsinak is durva lenne.

 

Ha egy társad emlékezetből vezeti a menetet, rosszul emlékezett.

 

Ha Te vezetsz, és tegnap, amikor arra jártál, jó volt az út, mára felszedték, keresztülárkolták, stb.

 

Ha a kerékpárút használható, rossz irányba mentek.

 

 

Ha te vagy a túra vezetője, s 7 km/óra sebességgel az Alföldön szembe tekerve a homokviharral már majdnem meggyőztél mindenkit, hogy forduljatok vissza - mert a szembe jövő kerekes 50-el megy -, mindig akad egy jól tekerő, akinek az a véleménye, hogy ha már oda indultatok, menjetek is oda. Egyébként is, ha lépésben, de lehet haladni. A többiek szerint ez végül is igaz. És mentek tovább.

 

Ide is beírom. :-)

 

Ha nem vittél foltot, mert van elég pótbelsőd, akkor eggyel több defekted lesz, mint belsőd.

Ha nem vittél pótbelsőt, mert van foltod, akkor a szelep tövénél lesz defekt.

 

Ha minden van nálad, nem lehet leszedni a kereket.

(Ez komoly, a kontrásomra úgy szerelték rá a kitámasztót, hogy a kontrapánt nem szedhető le tőle, viszont a kitámasztó meg nem jön le normál csavarhúzóval.)

 

 

Ha mennél bringázni, épp ítéletidő van. Másnap, mire ragyogó napsütés lesz  39°C-os lázzal küzdesz." :-)

 

Ha kiszemelsz egy neked tetsző alkatrészt, bizonyára a vétel előtt két perccel valaki tájékoztat csupa negatív tapasztalatáról vele kapcsolatban. Miután elbizonytalanodtál, egy másik ember csakis a jó tapasztalatairól számol be. Ha sokat morfondírozol ezeken, neked sosem lesz tapasztalatod. :-)

 

Ha találsz egy belevaló bringás barátnőt, akivel jókat lehet tekerni, máris kezdhetsz gondolkodni, hova fog még egy bicikli férni a lakásban.

 

Ha ezt a problémát megoldottad rádöbbensz, hogy a csajt sem tudod hová tenni ;-)

 

Láncot cserélsz a folyosón.

A tevékenység apró mozdulatokat kíván, ezért, mire mindenhol átfűzöd és végre kezeidben van a két fél patentszem, a mozgásérzékelő időkapcsolója leoltja a lámpát.

Óvatosan elengeded a lánc egyik végét, hogy hadonászhass a mozgásérzékelő felé. Pontosan akkorra húzza ki a láncfeszítő az utolsó centiket, amikorra visszajön a fény.

Befűz - patentfogás - hadonászás - Goto Befűz

A ciklusból két módon lehet kiugrani:

- Elmész kezet mosni, hogy hosszabb időt állíthass be a kapcsolón.

- Beviszed a bringát a világos (és eddig még tiszta) szobába.

 

Első Spd-s utadon tuti, hogy meg kell állnod minden kereszteződésben és ha olyan szerencséd van, hogy ki tudod rángatni az egyik lábad a pedálból, akkor is a másik felé fogsz dőlni.

 

Biztosan nem kapsz olyan geometriájú és felszerelésű gépet, ami neked megfelelő lenne.

Ha árulnak akkor nincs pénzed rá, és használt cucc vásárlása mellett döntesz.

Sikerül találnod egy tuti ajánlatot, de különböző okokból kifolyólag (hol te, hol az eladó nem ér rá) elhúzódik az eladás. Ezek után az eladó nem válaszol, majd mikorra újra sikerül vele felvenni a kapcsolatot, kiderül, hogy már szétszedte a gépet.

 

Sebaj, végül több használt alkatrészből rakod össze (akarnád összerakni) a bringát. Úgy gondolnád, hogy minden rendben van, de a végén kiderül, hogy mindegyik alkatrész mindegyikkel inkompatibilis.

 

Egyedül a kormány részéről (elsó villa, stucni, kormány, ...) Döntesz úgy hogy új alkatrészek lesznek. Megveszed az a-head-es villát, elfelejtetted lemérni milyen hosszúnak kell lennie, de ránézésre tutira jó, biztos vagy benne, hogy jó lesz. Ezek után kiderül, hogy hiányzik 1 centi, hogy biztonságosan megfogja a stucni.

 

Mire kiderül ez, addigra már beépítetted, rákalapáltad a csapágyakat. Mivel már beépítetted, ezért már csak féláron veszik vissza, és az a villa, aminek elég hosszú már a nyaka az neked túlméretezetten erős és kétszer annyiba kerül, mint a másik újan volt.

 

Amelyik külsőt kinézed magadnak olyan éppen nincs a megnézett 6 üzlet egyikében sem, de rendelésre tudnak hozni.

 

Végül mindenhol össze-vissza kompromisszumokat kötöttél, és sehogyse olyan lesz, mint amilyennek tervezted, pedig alaktrészekből van összerakva.

 

Végül aztán összeáll a gép, de az örömöt kicsit beárnyékolja, hogy ha összeadod a ráköltött pénz mennyiségét, akkor kiderül hogy sokkal jobb gépet tudtál volna venni újonnan, mint amelyikért csorgattad a nyálad újonnan.

 

"Sebaj, végül több használt alkatrészből rakod össze (akarnád összerakni) a bringát. Úgy gondolnád, hogy minden rendben van, de a végén kiderül, hogy mindegyik alkatrész mindegyikkel inkompatibilis."

 

- az inkompatibilitás miatt jópárat le kell cserélni. Azt hitted jó éron vetted őket, de feleannyiér se tudod őket eladni. Sőt, egyáltalán semmilyen érdeklődés nincs irántuk. Mire végül negyed áron eladod, kiderül, hogy egy haverod dupla áron megvette volna, amennyiért te eladni tervezted, mer tpont olyan kellett volna neki.

- miután összállt a gép, egyes részalkatrészeket (vagy a tiednél sokkal jobb részalkatrészeket) látsz negyed olyan áron árulva, mint amennyiért te vetted őket.

- azt hiszed teljesen körültekintően jártál el, de mindegyik alkatrésznek kijön valamilyen rejtett hibája."

 

Érik a szeder. Az első utadba eső bokornál leszállsz a bringáról.

 

Miután lelegelted a helyi termést, tolni kezded a biciklit, mert reméled, hogy lesz másik bokor is.

 

Két lehetőség van: 1. Találsz másikat, de azt már leszüretelték, 2. Nincs több bokor.

 

Felszállsz a járgányra, elvégre biciklizni jöttél. Na, mit látsz meg az út mellett...?

 

                                                                                                                                 

 

 

 

Ha köves, poros, gödrös lejtőn menet közben keresed az érett szedret, el fogsz esni. (

 

Rég nem látott barátod nagy unszolások árán ráveszed egy kis bicajozásra. Tuti, hogy pont akkor fog leszakadni az ég, amikorra a kirándulást terveztétek.

 

Rosszabb esetben féltávnál következik be az évszak legkiadósabb esőzése, és ráadásul jó messze van a legközelebbi aszfaltcsík. :)))

 

Persze ez megmagyarázza, miért is találkoztok olyan ritkán! :)

 

Ha az az elvetemült ötleted támad, hogy márpedig a túristajelzésen tekersz el A-ból B-be, az erdő összes fája az ösvényre keresztbe dőlve végezte földi pályafutását, s mind legalább akkora, hogy a lánckerék leérjen.

 

Ha mégsem a fák dőltek az utadba, akkor mondjuk félúton eltűnnek a jelzések (levakarták őket), vagy simán felszántották az ösvényt, hogy több időd legyen a természet szépségeiben gyönyörködni...

Ha mégis lenne jelzés, elágazásban pont a legközépen levő fán van, irányjelölés nélkül...

 

+ a környék összes lovastúrázója arra az útra szokott rá, melyen mész

 

Az útburkolat jegesedésének valószínűsége egyenesen arányos a kanyar hajlásszögével.

 

Ha bicajjal mész, 1 (jó) bringás csajjal sem találkozol.

Bezzeg ha villamossal mész.

 

Ha a járda közepén megy előtted egy gyalogos neked háttal, akkor ha balról akarod előzni, akkor balra, ha jobbról akarod előzni, akkor jobbra kezd tartani.

 

Ha autóúton mész, és az eddig piros lámpa zöldre vált, akkor az előtted álló autó - amely mellett nem férsz el - vezetője biztos, hogy el fog mélázni és csak néhány másodperc múlva indul el.

 

Ha bringás felvonulás van, éppen lázas beteg vagy.

Ha nem vagy beteg és el tudsz menni, kilyukad a belsőd.

 

Hello all. Tapasztalatom szerint: egy bizonyos menetsebesség felett minden szél, ami nem hátszél, ellenszél.

 

Pontosítás: egy bizonyos menetsebesség felett minden szél ellenszél.

 

Bármennyi rövidujjú mezed is van, kizárt dolog, hogy két egyforma hosszúságú szárú legyen közöttük. Így aztán szép vonalkódosra süttetheted a karjaidat.

 

Ha leszereled a sárvédőidet, mert már régen esett és egy darabig nem is fog, akkor a hűvös októberi éjszaka ellenére is jól fellocsolják az utcákat.

 

Ha egészséges vagy, és a kerékpárod is rendben van, elmarad a felvonulás. :-(

 

További folyománya:

Ha úgy állítod fel a sátradat, hogy hátulról érje a szél, éjszaka biztosan megfordul a szélirány, és oldalba kapja a sátrat. Persze csak ha orkánerejű.

 

Ha a biciklit megpróbálod besuvasztani a liftbe, akkor holtbiztos, hogy vagy az elsőtengely akad a pulóveredbe, vagy a pedál a gatyádba, illetve a liftajtóba.

 

Ha megfogadod, hogy a következő pirosnál biztosan iszol a kulacsból (mert a teherautók között, felcuccolva, dülöngélve nem igazán egészséges), akkor hihetetlen hosszú zöldhullámra számíthatsz.

 

Amikor viszont végre szomjadat oltottad, szinte minden következő lámpa megfog.

 

Korlátozottsági következmény: ha napokig minden délután szembefúj a szél a hídon, reggelente, amikor jó lenne az iránya, és sietsz a munkába, még nem támad fel.